НАУЧНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЖУРНАЛ
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ АЛЬМАНАХ

НАУЧНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЖУРНАЛ
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ АЛЬМАНАХ

«
Актуальные вопросы дошкольного образования

Прокопьева А.А. Упрямства и капризы

Оригинaл материала размещен в выпуске № 02 (04) https://f.almanah.su/04.pdf

 Упрямства и капризы
Упрямство и капризы у детей нередкое явление. Как часто приходится наблюдать за ситуацией, когда ребёнок истерично плачет, или ложится на пол и бьёт руками и ногами об него, а родители в бессилии разводят только руками. Некоторые родители жалуются на упрямство, другие только на капризы, а иногда на то и другое. Разные нарушения поведения у одного и того же ребёнка могут проявляться в разном возрасте. В резкой форме упрямство у детей проявляется в 2,5 - 3 года, когда родителям начинает казаться, что ребёнок поступает в точности наоборот на поступившую со стороны взрослого просьбу. Взрослый просит надеть колготки, чтобы идти гулять и слышит от ребёнка: «Не буду одевать, не пойду гулять!». На моей практике были примеры, когда родители рассказывали, что они обращаются к ребёнку в совершенно в противоположной форме, к примеру: «Не одевайся, мы не идём гулять», а ребёнок наоборот торопливо начинал одеваться. К 5 годам поведение ребёнка обычно нормализуется, но в этом возрасте мы начинаем наблюдать проявление капризности, которое может наблюдаться даже в старшем дошкольном возрасте и во многом определяет поведение ребёнка. Эти неприятные явления – две стороны одного и того же нарушения – проявление трудностей социализации у детей. В ФГОС одно из направлений развития и образования – социально-коммуникативное развитие, где выделена задача – развитие общения и взаимодействия ребёнка с взрослыми и сверстниками. Необходимо разобраться в причинах появления, особенности столь неприятных нарушений поведения ребёнка. Ребёнок развивается в обществе, вступает во взаимоотношения с людьми, сверстниками, усваивает определённые нормы и способы поведения. Именно данный процесс носит название специализация. Это достаточно сложный процесс, на него имеют влияние несколько факторов: в первую очередь – это особенности самого ребёнка – тип нервной системы, характер, привычки и т.п.; особенности семейного уклада – первого коллектива в жизни ребёнка. Здесь особые трудности испытывают семьи, в которых вместе проживают сразу несколько поколений. Бабушка и дедушка, горячо любя внука или внучку чрезмерно балуют ребёнка, пытаются всё выполнять за него. К примеру: ребенок забежал с улицы, подбежал к столу, схватил грушу, вторую съел, третью смог только откусить. Бабушка радуется хорошему аппетиту ребёнка, а родители возмущаются: а как же после улицы сначала надо вымыть руки и притом дважды намыливая их и смывая, тщательно вытереть каждый пальчик? Или вот ещё один пример: Бабушка в будний день хочет оставить внука дома, мотивируя тем, что ребёнок устаёт в саду, а мама возражает - ребёнок пропускает занятия. Всё вышеописанное носит название – несогласованность требований со стороны всех взрослых, участвующих в воспитании ребёнка, то есть особенности поведения взрослых членов семьи. Кроме того, родители обычно имеют слабые представления о возрастных особенностях, кризисных периодах в развитии личности ребёнка, в процессе которых ребёнок приобретает новые знания, умения, навыки и о новообразованиях, характерных для каждого возрастного периода. Здесь на первый план выдвигается роль воспитателя в детском дошкольном учреждении, который раскрывает родителям особенности поведения детей в кризисные периоды и как реагировать на проявление капризов и упрямства.
Из практики видно, что на упрямство детей в основном жалуются родители, которые требуют от своих детей немедленного, безоговорочного подчинения. В случае, если ребёнок не справляется с требованиями взрослых, или просит отсрочки выполнения родители обычно говорят: «Он делает назло мне!», считая своим долгом это упрямство перебороть, сломить. Им почему – то в голову не приходит мысль о том, что с ребёнком можно попытаться договориться. Такие родители, не в силах сдержать свои эмоции, очень бурно реагируют на упрямство малыша: начинают громко ругать его, краснеют, не делают никаких попыток мирно разобраться в возникшей ситуации и решить мирно конфликт. Фактически они, сами того не замечая, копируют поведение ребёнка, добиваясь во что бы то ни стало подчинения. Как правило, такое поведение со стороны взрослых не ведёт к разрешению конфликта, наоборот, к закреплению упрямства как формы поведения ребёнка, которое постепенно «обогащается» всё новыми разновидностями, которые малыш усваивает от упрямых родителей. Итог всех баталий очень печален. Опытный педагог сразу понимает, «откуда растут корни», когда у него в группе появляется ребёнок, у которого наблюдается агрессивность, жестокое поведение по отношению к сверстникам, осмеливающимся его ослушаться. Такой ребёнок требует, чтобы его постоянно назначали на роль водящего, выражает стремление во чтобы то ни стало любыми путями завоевать лидерство в группе детей. Гораздо чаще строгим родителям всё же удаётся сломать раздражающее их упрямство, направить развивающуюся личность в совершенно ином направлении. В результате взросления такой ребёнок не имеет чувство собственного достоинства, он боязлив, застенчив, безынициативен, покорен, печален. Эти дети по мере взросления остаются в вынужденном подчинённом положении. Они не чувствуют родительской любви и нежности, так как не в состоянии понять «лучших чувств», которые движут их родителями, лишены непосредственной эмоциональной близости, им не с кем делиться переживаниями, которые они испытывают. Если в группе детей их поведение особо не бросается в глаза, не вызывает нареканий. Впоследствии эти дети всё же приспосабливаются в жизни в обществе, усваивают общепринятые нормы поведения, но при установлении личностных контактов, при попытках подружиться со сверстниками они испытывают неуверенность в себе, им сложно найти своё место в коллективе, друга. А если им всё же удаётся найти его, то они часто попадают в эмоциональную зависимость от него и подчиняются ему с удовольствием. Такие дети часто испытывают страх перед воспитателем в детском саду, а позднее – перед школьным учителем, что мешает им раскрыться в своих возможностях, проявить себя. По мере взросления, в подростковом возрасте, ребёнок любыми путями старается «добыть свободу», что родители не справляются с проявлением «упрямства» своего чада. Вступают в противоречие стремительное «высвобождение» подавленных возможностей с привычным семейным укладом. Нередки случаи, когда подростки уходят из семьи, идут на улицу, к подросткам, в поисках понимания и попадают в неприятные ситуации, вступают в противоречие с принятыми нормами и законом. И всё это – расплата за ущемление самостоятельности, чувства собственного достоинства, активности ребёнка, с одной стороны и, с другой стороны - нежелания понять причины проявления упрямства, перестройки своего поведения со стороны родителей.
Первые проявления упрямства наблюдаются в возрасте 2,5–3 лет не случайно. Именно на этом этапе развития происходит осознание ребёнком себя как субъекта, возникновение системы «Я», отделение себя от окружающих, осознание своих потребностей и возможностей. В противоречие вступают возросшие потребности ребёнка с реальными возможностями. Психологи назвали этот период в развитии ребёнка: «Кризис 3-х лет». Именно в это период ребёнок проявляет активность, настойчивость, самостоятельность в достижении своих замысловатых желаний. Малыш пытается отстоять своё мнение, которое порой не совпадает с мнением родителей. Упрямство – первая попытка самоутверждения, один из способов настоять на своём. В дошкольном возрасте возрастает способность сознательного соподчинения желаний, мотивов принятым в обществе нормам, в результате чего поступки становятся более осознанными, происходит восприятие социальных норм. В такой сложный для ребёнка период развития родители являются живым примером. Именно от них малыш усваивает правильные способы действий с предметами, обращения с животными. В разных ситуациях: дома, на прогулке, в поликлинике на приёме у врача умелое поведение родителей помогает малышу научиться вести себя в соответствии с нормами и правилами, принятыми в человеческом обществе. Терпение и настойчивость со стороны родителей даёт ему возможность овладеть необходимыми навыками самостоятельного обслуживания.
Правильная организация уклада жизни ребёнка уменьшает вероятность проявления ребёнком нежелательных реакций, в том числе и упрямства. Нарушение режима дня, резкая смена обстановки, обилие новых впечатлений могут являться причиной появления упрямства и капризов. К примеру, ребёнок очень просил перед сном «поиграть ещё». Утром он не выспался, а ему надо готовиться идти в сад. Подготовка к саду превращается в пытку и для мамы и для малыша. Или, например, для трёхлетнего ребёнка очень важно, чтобы он принимал пищу в одной и той же обстановке: привычное место, посторонние шумы должны быть исключены, игрушки убраны, постоянная посуда, к незнакомым блюдам приучаются постепенно, маленькими порциями. Поэтому, необходимо в первую очередь отыскать, где кроется причина столь необычного поведения ребёнка. А для этого надо знать его привычки, потребности и желания, разумно их оценивать, идти иногда на компромисс.
Другой распространённой причиной появления упрямства и капризов является то, что родители достаточно долго обслуживают своего подросшего ребёнка. Из практики мне известно немало примеров, когда 5-летнего ребёнка папа сажает на себя и одевает как 2-летнего малыша. Привычка одеваться самому у ребёнка не сформирована и когда ребёнок остаётся в саду без родителей, как только он слышит от воспитателя: «Собираемся на прогулку» у ребёнка начинается плачь, он отказывается идти гулять, не знает последовательность одевания и раздевания. Как правило, беседы с такими родителями малорезультативны. Если в своих требованиях родители строги и педантичны, то детей они всегда считают упрямыми и капризными. При этом они обычно равнодушны к внутреннему состоянию своего ребёнка, к его чувствам и переживаниям, эмоционально далеки от них. Просьбы детей их раздражают, а причину того или иного желания ребёнка они часто даже и не стараются понять. Неоднозначность требований со стороны родителей часто ставит ребёнка в тупик. Мне часто приходится наблюдать за ситуацией, когда родители приходят за ребёнком в детский сад и вместо того, чтобы забирать ребёнка, говорят ему: «Поиграй ещё!». Ребёнок, пользуясь ситуацией, что мама в дверях и что при маме «Всё можно», как правило, начинает вести себя так, как ему не позволили бы без мамы. К примеру: бегать бесцельно по группе. В присутствии мамы ребёнок считает, что ему не обязательно реагировать на замечания воспитателя и отказывается играть в настольно-печатные игры. Но вот, время идти домой, все дети быстренько одеваются, а разгорячённый Миша никак не может переключиться на то, что нужно одеваться. «Не буду одеваться! Не хочу!». Это – защитная реакция на напряжённую обстановку, на постоянные конфликты, на крик мамы о том, что необходимо одеваться, на постоянные напоминания о том, что он самый последний. И в итоге слышу от мамы: «Ты дома будешь наказан, ты мне делаешь назло».
Очень часто мне приходится наблюдать, как выйдя на прогулку, Яна отказывается играть вообще в какие – либо игры. Она постоянно около меня, беседует со мной, спрашивает, чем я занимаюсь, задаёт вопросы. Я интересуюсь: « Яна, почему ты не играешь с детьми?». Серьёзным выражением лица Яна мне отвечает, что ей нельзя пачкаться, мама так сказала. И так проходит год за годом и третий год подряд (сейчас Яне 5 лет), я слышу один и тот же ответ на свой вопрос. А Елизавета не отказывается от совместных игр, но очень боится испачкаться. Стоит девочкам случайно поскользнуться – горькие слёзы льются из глаз девочек и достают они из кармана белоснежный платочек и начинают вытирать не слёзы, а посаженные пятна. Причина слёз та же самая – родители не учитывают возможности малыша, его возрастные особенности. Требовать от ребёнка не пачкаться, не класть в карман такие интересные камушки, не погладить кошечку, которая тоже вышла погулять, случайно, заигравшись не сесть на колени. Иногда мне кажется, что родители совсем забыли, какими они сами были в детстве. С каких пор поддерживать чистоту в одежде это врождённый рефлекс? Придётся приложить немало усилий, чтобы ребёнок ходил всегда аккуратный и чистый. И добиваться от малыша того, что ему не под силу, значит провоцировать проявление тех же капризов и упрямства. Вместо этого ненавязчиво, постепенно, но настойчиво приучать его к опрятности, высказывая сожаления лишь о том, что не всё ещё у него получается.
Любые перекосы в воспитании детей: с одной стороны, из лучших побуждений, как считают родители, желание всё сделать за него – ведёт к появлению капризов, с другой стороны – повышенная требовательность родителей в приучении ребёнка к порядку – это ведёт к проявлению упрямства. В первом случае ребёнок приходит в детский сад без сформированных навыков и любую просьбу со стороны воспитателя, касающуюся самообслуживания встречает упрямством и капризами. В какой-то период родители решают, что ребёнок достаточно взрослый, чтобы обслужить самого себя. Но ребёнок, не приученный к проявлению усилий, встречает подобные просьбы в штыки. Во втором случае дела тоже обстоят не лучшим образом. Всё дело в том, что у родителей упрямых детей представления о порядке заключены в жёсткие рамки. Часто у таких родителей у самих проявляется очень трудный характер: властолюбие, честолюбие, они пунктуальны до мелочей. Любое отступление от своих принципов, норм, взглядов они готовы воспринимать за злой умысел со стороны ребёнка. Моя знакомая после развода с дочкой жила одна. Дочь – милая, нежная девочка, так и хочется её ласкать и голубить. Несколько раз бывала у них в гостях и становилась свидетелем нелицеприятной ситуации: мама, не выбирая выражений, ругает дочь за беспорядок, одним движением руки смахивает всё с полок на пол в одну кучу, и дочь, ползая на коленях, вся в слезах укладывает всё обратно по своим полочкам. И при этом беспорядком для мамы может показаться даже то, что, к примеру, ручка могла оказаться на столе, а не в пенале. Я подозреваю, что такие ситуации в этой семье повторялись, чуть ли не каждый вечер. При этом, ни я, как педагог, ни бабушка с дедушкой, никто не мог переубедить мамашу, что ребёнок не может в такой мере регулировать своё поведение. Не в силах наблюдать такие картины, наши отношения ушли на нет. Через несколько лет случайно встретились с мамой на улице: «А Настя со мной не живёт, она ушла жить к папе». Из приведённого примера видно, что между мамой и ребёнком отсутствует эмоциональная близость, в этой семье нет доверительных отношений, наблюдается излишняя требовательность, что в целом приводит к проявлению упрямства со стороны ребёнка и возникновению конфликтов в семье. Приведённый выше пример воспитания в семье в педагогике называется авторитарный стиль воспитания.
Тяжёлый климат в семье, постоянные стрессовые ситуации, неправильная реакция родителей на проявление малышом самостоятельности может привести к более тяжёлой, болезненной форме упрямства – невротическая реакция, с которой ребёнок не сможет справиться при всём желании. У разных детей с разным типом нервной системы невротические реакции могут проявляться по - разному. У детей холериков и сангвиников такие реакции могут выражаться в перевозбуждённости, нетерпеливости, беспокойстве, неспособности контролировать свои действия, не умении концентрировать своё внимание. Таким детям трудно успокоиться, они топают ногами, падают на пол и бьются головой, требуют, чтобы их желания выполнялись немедленно. Как правило, такие дети при вмешательстве взрослого вместо того, чтобы успокоиться возбуждаются ещё больше. Совсем иную картину можно наблюдать у детей флегматиков и меланхоликов. Как правило, про таких детей можно услышать выражение: «До него доходит как до жирафа». Таких детей постоянно приходится подгонять, неоднократно напоминать свою просьбу, они очень заторможены, медлительны. Возникает ощущение, что ребёнок даже и не помнит, что ему необходимо было сделать в данный момент. Говоря откровенно, такие дети очень раздражают своим копанием и родителей и воспитателей. «Может ведь, если захочет», - говорят родители, и всеми способами начинают бороться с медлительностью ребёнка: звучат угрозы, или предложение подкупа, наказание, которое последует обязательно. И ни один из методов, к сожалению, не ведёт к исправлению ситуации, а, пожалуй, только усугубляет состояние ребёнка.
Более того, если родители всё же не пересмотрят свою позицию «переделать» ребёнка, то очень велика вероятность того, что в скором времени потребуется вмешательство специалистов для лечения двигательных нарушений, именуемых как нервный тик, расстройства речи (заикание), сна, отсутствие аппетита, которые требуют долгого лечения. На мой взгляд, появление упрямства больше свойственно подвижным, энергичным, сильным детям, которым до всего есть дело. Всё им хочется потрогать, пощупать, узнать, что там внутри. Такие дети имеют собственное мнение, они готовы отстаивать свою точку зрения, отличающуюся у таких же энергичных родителей, у них высокая самооценка, излишнее самоуважение, чувство собственного достоинства, мешающие ребёнку подчиняться огромному количеству требований и ограничений. Но при этом у них чаще проявляется познавательный интерес. При умелом подходе к такому ребёнку, уважая его независимость и поддерживая желание ребёнка узнать обо всём, совместно обсуждая темы, предложенные ребёнком, проявляя уважительное отношение к мнению ребёнка, проявляя чувство эмпатии как раз можно добиться достаточно высокого уровня развития ребёнка. Конечно, в жизни бывают случаи, когда родители, в целях безопасности ребёнка должны быть непреклонны в требованиях к ребёнку. Но борьба с упрямством должна быть спокойной, разумной. Мне день изо дня приходится наблюдать картину, как папа – полицейский в процессе раздевания утром достаточно долго даёт все наставления и приказы: после сна и после прогулки обязательно переодень майку, не кушай снег, ничего не поднимай с земли и т.п. Порой мне кажется, что даже взрослый не способен запомнить все требования папы. Ребёнку 5 лет, у неё уже проявляются невротические реакции, и при этом возникает ощущение, что переубедить папу, что не стоит постоянно переживать самим и мучить требованиями ребёнка, заставляя его отрекаться от своих желаний, добиваясь безоговорочного выполнения приказов, кажется невыполнимой задачей. Уместно вспомнить высказывание крупного советского педагога: « Борьба с упрямством – это борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ребёнка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребёнка на самостоятельность, на уважение к нему даже и тогда, когда он делает ошибки. Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребёнка на полезные, нужные в жизни цели». (Аркин Е.А. Письма к родителям. – М., 1961, с. 133).
Хотя причины возникновения капризов те же самые, что и упрямства, но другая категория детей ведёт себя совершенно по иному в одной и той же ситуации. Это дети изнеженные, более беспомощные, в семье, находясь на положении младшенького, автоматически оцениваются как «слабенькие», притом без всяких на то оснований. Обычно такие дети менее уверены в себе, зачастую не имеют своей точки зрения, не умеют её отстаивать. Они более зависимые от матери, иногда чаще болеющие, легко утомляющиеся. Это дети, которые не овладели необходимыми умениями, как достичь своей цели только нытьём и капризами.
 Достаточно редко появление упрямства напрямую связано с биологическими особенностями функционирования центральной нервной системы, на которую в свою очередь оказывают влияние: асфиксия новорождённых, тяжёлые инфекции, перенесённые матерью во время беременности или самим ребёнком, родовые травмы, осложнения во время протекания болезней.
 Все дети иногда могут капризничать: при изменении привычного уклада жизни, вследствие переутомления, но при возврате в привычное русло исчезают и капризы. Но стоит призадуматься серьёзно, если капризы становятся постоянной, привычной формой поведения.
 Даже излюбленные выражения у упрямых и у капризных детей совершенно отличаются. Если упрямый ребёнок твердит: «Я хочу!», а капризный: «Я не хочу!». Манера поведения капризных детей следующая: он всегда выражает «готовность » к капризу, плачу по любому поводу, добиваясь ещё большего внимания со стороны взрослых к своей особе, в то время как упрямый ребёнок начинает проявлять своё упрямство только в ответ на требования родителей. «Упрямец» только и будет рад, если взрослый устав от стремления ребёнка во что бы то ни стало добиться своего, настоять на своём, махнёт на него рукой. При этом упрямый ребёнок добивается своей цели, высказывает своё мнение и отстаивает свою точку зрения, которая может резко отличаться от желания родителей. Настаивая на своём, ребёнок не соглашается ни с какими вариантами, предложенными взрослыми. Капризный ребёнок очень долго отказывается от всего, что ему предлагают взрослые, ничего не хочет, ни с чем не соглашается, но и сам не может ничего предложить, так как ему как можно дольше хочется удержать около себя взрослого.
 Причины появления упрямства – это излишняя требовательность родителей, капризы же наоборот – следствие любой ценой ублажить своё любимое чадо. Конечно, совершенно по - разному выглядит тактика поведения взрослых при проявлении ребёнком разных по сути нарушений поведения. Стоит отметить, что хотя оба вида нарушений требуют значительных усилий со стороны взрослых, справиться с упрямством проще, чем с капризами. Почему именно с упрямством легче справиться? Потому что изменений личности у упрямого ребёнка в большинстве случаев нет, а его поведение – неправильное поведение самих взрослых. В этом случае воспитание мы должны начинать, прежде всего, с себя. Изменить свой авторитарный метод воспитания на более демократичный. Пересмотреть своё отношение к ребёнку, научиться относиться к нему как к человеку, имеющему определённые права и собственное мнение. При таком отношении к ребёнку вам удастся выйти на «разговор на равных». Может с упрямым ребёнком стоит частично пойти на компромисс? Разрешить ему чуть - чуть испытать то чувство, как будто ребёнок добился своего требования. Но при этом тон взрослого должен быть очень мягкий, вы не должны никаким образом подчёркивать важность этого разрешения и совершенно не акцентировать на нём внимания и, конечно же, никак не «делать ему одолжение».
 Капризный, избалованный ребёнок растёт в атмосфере, где все его желания выполняются безоговорочно всеми членами семьи. Соответственно он не приучается прилагать какие – либо усилия для достижения результата, не знаком с требовательностью взрослых. В отличие от упрямых детей у избалованного ребёнка формируются личностные качества, которые не могут быть одобрены обществом. Постановка целей, нахождение способа достижения, путей решения, прилагаемых усилий для достижения целей - всеми этими важными для жизни качествами личности, необходимыми для жизни капризный ребёнок просто не сможет овладеть. Капризному ребёнку не стоит предлагать множество вариантов, в надежде, что ребёнок согласится хоть на что – то, а быть более решительным, к примеру: «Не хочешь, ну ходи тогда голодной, захочешь, сама подойдёшь, попросишь». Вряд ли такими мерами возможно исправить характер капризного ребёнка, но удастся избежать неприятные моменты. Ребёнок гораздо себя чувствует комфортней, если видит только один вариант поведения. В ситуации же выбора, сначала ребёнок выбор делает стихийно, а потом, рассчитывая на взрослых, требует всё больше и больше. А взрослые же, угождая капризам ребёнка, всё больше заводят ситуацию в тупик.
 Родители, не в силах вынести такое испытание, бывает, и уступают капризам ребёнка, но в данном случае хоть и удаётся временно разрядить обстановку, но в целом принятая мера способствует закреплению капризности как формы поведения. Я, как педагог, всегда советую родителям в таких случаях несколько вариантов поведения: оставить ребёнка со словами: «я тебя не слышу, когда успокоишься, тогда поговорим », или занять ребёнка совершенно иной деятельностью. При этом тон взрослого абсолютно спокойный. Искоренение капризов – долгая и упорная работа всех членов семьи. Стоит всем её членам собраться вокруг круглого стола и обсудить единую линию поведения по отношению к капризному ребёнку. Малыш очень тонко нащупывает особенно податливого к его капризам человека и начинает им манипулировать, используя своё любимое оружие.
 Чтобы преодолеть эту весьма неприятную черту характера, от взрослых требуется огромная настойчивость и терпение. Прежде всего, самим взрослым стоит изменить своё обычное поведение. В отношении капризного ребёнка позиция взрослого должна быть более твёрдой. Малыш всё равно, если даже чуть позднее усвоит значение слов «нельзя», «можно», а «надо» это «надо» и за отказ от чего – то совсем не значит, что ему тут же что – то предложат взамен.
 Становление у ребёнка самостоятельности, целенаправленности и саморегуляции собственных действий, научить его «хотеть» что – то конкретное и прилагать к этому усилия, доводить начатое дело до конца, учить преодолевать трудности, добиваться результата и получить удовлетворение от него – задачи, которые должен решать одновременно взрослый. Самое сложное – строить весь процесс в совместной деятельности с взрослым, разнообразного общения не по старой, привычной схеме «хочу – не хочу», а сделать увлекательным, интересным, чтобы ребёнок даже не заметил, что в отношении него предпринимаются меры воспитательного характера. Дети, склонные к капризам, очень часто стремятся к общению с взрослым. И вряд ли их вина в том, что большую часть этого времени мы тратим на нравоучения, назидания, бесконечные уговоры и обсуждение того, что ребёнок хочет, а чего не хочет. Увлечённый интересной деятельностью ребёнок забывает капризничать. Нужно разнообразить опыт общения детей со сверстниками и взрослыми и очень важно, чтобы в эту деятельность были вовлечены не только родители, но и другие дети, родители этих детей. Ведь совместные игры и организовывать проще, и проходят они интереснее.
 Дома всемерно поощрять самостоятельность: предлагать ему самому сделать что-либо интересное: построить гараж для машины, сделать красивую открытку для соседской девочки, помочь маме слепить вареники. Организовывать сюжетно – ролевую игру, где взрослый на правах партнёра поддерживает сюжет игры, не даёт угаснуть игре, предлагая новые игровые действия, поддерживает ролевое общение. И каждый раз, взрослый отмечает малейшее проявление самостоятельности, громко радуется всему, что он сделал «сам», даёт предвосхищающую оценку: «Я уверена, что ты справишься сам», не оставляя ребёнку время на раздумье или капризы. Не стоит при этом думать, что приложенные усилия ребёнка и не стоят столь бурной похвалы, а важен результат. Конечно, вы сами сделали бы гораздо всё быстрее, но и вам, уважаемые взрослые, придётся приложить старание и преодолеть в себе привычку всё делать за ребёнка – и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения. Итак, чем содержательнее жизнь ребёнка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остаётся на капризы. Пусть капризы и упрямства исчезнут не сразу, но, как говорится в одной поговорке «Терпенье и труд всё перетрут».
 Всё вышеизложенное позволяет сделать вывод о том, что корни этих качеств лежат не в ребёнке, а в родителях. Для искоренения капризов и упрямства необходимо в первую очередь осознанное изменение поведения взрослых.
 

Библиографический список

1. Мухина В.С. Психология дошкольника. – М: Просвещение, 1985. - с.108 – 110
2. Островская Л.Ф. Педагогические ситуации в семейном воспитании дошкольников. - М: Просвещение, 1990.
3. Федеральный государственный стандарт дошкольного образования. (Приказ Министерства образования и науки РФ от 17 октября 2013 г.)
2018