Комолова Т.Н. Воспитание трудолюбия у младших школьников в семье

Оригинaл материала размещен в выпуске № 04 (06) https://f.almanah.su/06.pdf

Еще в дошкольном возрасте родители, как пра­вило, приучают детей к самообслуживанию. Иног­да, правда, некоторая естественная беспомощность дошкольников надолго задерживается в сознании отдельных родителей, и они продолжают опекать не только семилеток, но и детей более старшего воз­раста. Дело доходит до того, что у ребенка нет не только постоянных поручений по дому, но и не сформированы элементарные навыки самообслуживания. Он не может убрать свою постель, самостоятельно одеться, сложить в портфель школьные принадлеж­ности и т. д. Сами того не понимая, родители за­кладывают в своем ребенке инфантилизм и эгоизм. Воспитание привычки к труду — дело хлопотное. Родителям не приходится ждать легких и быстрых результатов. Прежде всего потому, что любовь к труду воспитывается только в труде, а во-вторых, всякий труд связан с преодолением неумений, с уси­лием, усталостью, напряжением.
Трудовое воспитание начинается с бытового тру­да. Безусловно, домашний труд для ребенка — это не радостные развлечения и далеко не все дети вы­полняют домашние обязанности без напоминания, особенно если в семье один ребенок и его постоянно взрослые пытаются оградить от трудностей.
Но родителям надо понять главное — привле­кая детей к выполнению бытовых обязанностей, они воспитывают привычку трудиться, а вместе с ней привычку заботиться о близких, воспитывают в детях чуткость и отзывчивость.
Родители должны внушать детям, что любой труд, направленный на пользу людям, благороден.
У младшего школьника должны быть постоян­ные обязанности, так как это способствует воспита­нию у ребенка ответственности и самоуважения. До­машний труд, формирующий трудовые привычки, не должен быть эпизодическим. Трудовые навыки вырабатываются путем постоянных упражнений и повторений. Плохую услугу своим детям оказыва­ют те родители, которые оберегают детей от домаш­них обязанностей.
Приучая детей к выполнению трудовых поруче­ний по дому, родители должны понимать, что нельзя принуждать к труду. Вряд ли от работы из-под пал­ки будет прок. Попытайтесь доходчиво объяснить сыну или дочери, как важно для семьи сделанное им дело. И еще одно важное правило — нельзя на­казывать ребенка трудом, у него не должно сло­житься убеждение, что труд — это наказание.

Родителям на заметку

- Давая поручения ребенку, подумайте, по силам ли оно ему. Умение родителей правильно оценить возмож­ности детей ничуть не менее важно, чем умение при­влечь к работе.
- Уважайте своего ребенка. Заранее договаривай­тесь с ним о тех домашних делах, которые он должен сделать. Ведь у сына или дочери могут быть свои важные дела.
- Не забывайте хвалить ребенка за хорошо вы­полненные поручения. Если вы не удовлетворены результатом выполненной ребенком работы, не спешите высказать ему свое недовольство. Попытайтесь понять причину, подскажите ребенку, как это сделать лучше в следую­щий раз.
- Старайтесь быть последовательным в своих требованиях.
- Прежде чем поручить что-либо ребенку, пока­жите ему образец правильного выполнения поручения. Научите этому своего ребенка, несколько раз выполните это поручение вместе.
- Почаще используйте игровые моменты в тру­довом воспитании.
- Учите ребенка уважать труд других людей, бережно относиться к результатам их трудовой деятельности. Рассказывайте детям о своей ра­боте и о работе своих близких, друзей.
- Не делайте за ребенка то, что он в состоянии сделать сам.
- Не платите деньги за выполнение детьми по­вседневных обязанностей. Подумайте, как по­ступит ваш ребенок, если вам нечем ему будет заплатить, например, за мытье посуды.
Что делать, если... (советы родителям)
Вы решили покрасить дверь и хотите, чтобы сын помог вам, а он в это время смотрит телевизор.
Многие, возможно, предпочтут сказать: «А ты смотришь фильм? Ну, ладно, я сам». И это не луч­ший вариант решения ситуации. Во-первых, вы обесцениваете услугу, о которой сами только что просили. Ребенок сразу почувствует, что не так уж он был и нужен. И в следующий раз тоже усомнит­ся в серьезности вашей просьбы. Ну и, конечно, поступая так, вы лишаете ребенка возможности вне­сти посильный вклад в жизнь семьи.
Еще хуже, если вы поступаете так постоянно. Если вы все время упускаете возможность обратить­ся к ребенку за помощью или поручить ему само­стоятельное дело, у сына или дочери может сло­житься впечатление, что детство — для игры и удо­вольствия, а серьезные дела начнутся, когда они вырастут. Но справятся ли тогда выросшие дети с серьезными поручениями? Тем более, что давать их будут не мама с папой и не бабушка, а посторонние люди.
Не стоит путать попустительство и любовь. Игра, развлечения и труд должны быть мудро сбалансированы в жизни вашего ребенка. Возможно, тогда он не вырастет неприспособленным человеком, од­ним из тех, кто и хотел бы принять участие в ре­альном деле, да не знает, как за него взяться. Та­кие только вызывают раздражение у окружающих.
Тем не менее, огорчать ребенка, когда он с та­ким интересом смотрит телевизор, и требовать, что­бы он тут же это занятие прервал и поспешил вам на помощь, тоже не хочется. Как же поступить?
Можно сказать: «Мы сегодня собирались покра­сить дверь. Поможешь мне?» Так вы не только со­общите, что нуждаетесь в помощи. Вы продемонст­рируете уверенность в том, что у сына есть жела­ние помочь и он сумеет это сделать, что вы цените эту помощь. И, наконец, что общество сына вам приятно.
Есть еще такой выход. Если передача действи­тельно интересна и ее долго ждали, а работа не та­кая уж и срочная, то можно сказать: «Интересная передача, да? А когда она закончится? Тогда давай посмотрим вместе (ты смотри, а я пока поговорю по телефону), а потом вместе покрасим дверь».
Так вы дадите возможность проявить себя и ус­лышать похвалу, и он почувствует ваше уважение к его занятиям.
...Вам не хочется отрывать ребенка от занятий, но вам нужна помощь. Если нужно, обращайтесь с просьбой и давайте поручение.
Только при этом проследите, чтобы у вас в голо­се не звучали «виноватые» нотки, не нужно изви­няющегося тона. Дети улавливают, что родители не решаются попросить о чем-то, испытывают чув­ство вины.
Кстати, если вы решили проявить «благородство», не беспокоить ребенка и взвалить на свои усталые плечи еще и этот груз, то, вероятно, у вас возникнет раздражение, а это дети тоже ощущают. Так что такое решение не принесет пользы ни вам, ни детям. Будет испорчено настроение, и дети не получат возможности проявить себя. А чувство вины, которое у них может возникнуть, — не все­гда хороший помощник вам. Далеко не всякий ре­бенок, почувствовав себя виноватым, стремится ис­править положение. Наоборот, бывает, что чувство вины только закрепляет нежелательную модель поведения. Ведь и со взрослыми так бывает. Вспом­ните.
Просите ребенка о помощи, давайте поручения убежденно, уверенно. Но не грубо!

Что делать, если...

Вы дали поручение, а он пообещал, но не дела­ет. Тянет время. А там, глядишь, уже поздно, ему пора спать или идти в школу. Или в ответ на просьбу вы услышали: «Я потом, можно?..», «А почему все­гда я? Что, больше некому?», «Пусть Ленка схо­дит, я уже ходил...»
Совершенно с вами согласны, это ужасно раз­дражает. Сразу возникает одна из самых взрыво­опасных семейных ситуаций. Как поступить?
Ну, во-первых, как во всех взрывоопасных си­туациях. Сначала посчитать до десяти. Если не по­может, то и до ста.
Во-вторых, поговорите с ребенком, может быть, у него действительно серьезная причина для от­каза.
Ну, а главное, нужно все-таки добиться, чтобы дело было сделано. И здесь вашими помощниками могут быть не окрик, не угроза, не скандал, а игра и чувство юмора.
Очень важно давать поручения, которые по си­лам ребенку.
Вы дали поручение, а он не успел его выполнить. Как поступить? Сказать: «Ты все еще подметаешь? (гладишь, вытираешь пыль, расставляешь книги?) Отойди, я сама. Сто лет будешь возиться'». Ни в коем случае! Лучше всего дать добавочное время. Можно, конечно, и мирно предложить свою помощь: «Ну, как у тебя дела? Давай вместе, хо­чешь?» Но если вы сумеете набраться терпения и дадите сыну или дочери довести начатое до конца, это правильнее.
Конечно, помощь, которую могут оказать ваш сын или дочь, важна для вас. Но гораздо важнее она для самого ребенка. То чувство удовлетворения, которое возникнет, когда он сумел что-то сделать для себя или, что еще важнее, для других — абсо­лютно необходимо для правильного формирования личности. Чем активнее ребенок принимает участие в жизни семьи, чем больше дел он сумеет выполнить, тем раньше появится его вера в себя, в свои возможности, и тем она прочнее.

Что делать, если...

Ребенок выполнил поручение, явно постарался. Благодарить или не благодарить? И как благода­рить?
Самая главная награда для ребенка — то, что вы к нему обратились за помощью, что нужен, вы надеетесь на него. Но доброе слово родителей — тоже очень важная награда, ее нельзя обесценивать. Если ребенок выполняет свои повседневные обязаннос­ти, и делает это хорошо, нужно показать, что вы цените его работу. Ведь если вы приготовили обед, то это обычное дело, правда? А вам приятно услы­шать похвалу, знать, что вы доставили кому-то удо­вольствие? Поэтому доброе слово весьма уместно, если ребенок красиво накрыл на стол, аккуратно застелил кровать, вовремя поливает цветы.
Но если выполнена какая-то работа потруднее, не повседневная, можно и не поскупиться на благо­дарность. Если ваш ребенок хорошо поработал — например, помог разобрать кладовку, убрал зимние вещи и т. д., особенно если он для этого отказался от прогулки, телевизионной передачи, то... дайте ему почувствовать, что вы считаете его взрослым.
Награда за труд — это продвижение на одну сту­пеньку в мир взрослых, потому что в следующий раз ребенок сможет выполнить что-то еще более сложное, а значит, и интереснее.
Библиографический список
1. Ушинский К.Д.Собрание сочинений. Т.2. – М., 1986.
2. Макаренко А.С. Трудовое воспитание. – Минск., 1977.
3. Гаврилычев Г.Ф. Современный школьник, какой он? //Начальная школа. – 2004. - №3.
4. Бушмин З. П. Единство семьи и школы в создании воспитательного пространства. // начальная школа. – 2000.- №5.
5. Ковалев А.Г. Психология семейного воспитания.– Минск, 1980